开心每一天
老 来 乐 某君买了一套大房子,为了过把官瘾; 把客厅命名为广播电视厅;把过道命名为交通厅; 把书房命名为文化厅;把电脑房命名为信息产业厅; 把厕所命名为卫生厅;把厨房命名为食品药品监督管理局; 把阁楼花房命名为林业厅;把储藏室命名为商务厅; 把夫妻卧室命名为人口与计划生育委员会; 把老人卧室命名为社会保障局;把小孩卧室命名为教育局; 把保姆卧室命名为劳动局;把阳台命名为环保局; 把楼前庭院命名为农垦局;最后大门口挂了一块牌子: 自治区人民政府;门口狗窝挂牌:国防部
等 我 有 钱 了 等我有钱了,我就买2辆宝马,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,我在中间骑自行车!等我有钱了,一条短信给你发两次,让你存一条,删一条。等我有了钱!!!买十三亿辆自行车中国区一人送一辆,我去坐公交车,看谁还敢挤我!!!等我有了钱,笔记本买两台,一台挂游戏,一台挂QQ等我有了钱,飞机买两架,一架白天飞,一架晚上飞等我有钱了盖两个游泳池,一个洗头,一个洗脚。等我有钱花桥裸选水磨会所了,天天做面膜,脸上做一个,屁股上也做一个.等我有钱了,就去当乞丐,再雇100个乞丐来朝我碗了丢钱等我有钱了,私人别墅盖两栋,一栋住人,一栋养猪等我有钱了,名牌化妆品买齐放着不用等过期,我还用大宝等我有钱了,专门上街打人玩,打一巴掌给100,哼,看谁不给我打,我用钱砸死他。等我有钱了,多娶一个老婆,一个挣钱给另一个花。等我有钱了,天天去移动大楼买联通的卡!等我有钱了,我就买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在我後面 .一会儿排成 “牛”行,一会儿排成“ B”行.等我有钱了就雇两个保姆,一个伺候我,一个我伺候等我有了钱老婆娶两个一个白天用。一个晚上用。等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所.等我有了钱,雇几百个人.没事,分成两组深圳顶级高端水疗会所,一半给我存钱,一半给我取钱.让银行只为我一个人服务.让你想不排队都难.等我有了钱.同样的内裤买两个,里面穿一个,外面和超人一样穿一个。等我有了钱.各个路口.红灯下各并排停3辆车.天天停在那儿.让别人过不了.罚款我交.我预交.可行。等我有钱了,我开公司开两间,一间我当老板,一间我广州百花丛论坛app当员工,我想炒老板就炒老板,想炒员工就炒员工。等我有钱了,买两只盆子洗脚,一个洗左脚,一个洗右脚.等我有了钱,房间里面装两空调,全开着,一个制冷,一个制热,吹吹热风吹冷风,吹吹冷风吹热风。等我有钱了就买个大房子,整俩卫生间,一个拉深圳95茶屎,一个撒尿等俺有钱了,天天上班迟到——不就是迟到一次扣10块钱么,爷给你100万,扣着玩儿吧!等我有了钱,我给自己QQ换个1位的,妈的,想冲红钻冲红钻,想冲蓝钻冲蓝钻,玩QQ游戏,看谁敢踢我
领 导 与 驴领导下乡见农妇缝衣,驴带着铃铛拉磨,遂问:铃声何用?答:无声便知驴偷懒。领导:若驴只摇头不走路,奈何?农妇:世界上哪有象领导那样聪明的驴!领导带一行官员视察某养猪场,毕,养猪场老板设宴款待,花了500龙华哪个会所可以磨棒0块。送走领导后,会计问场长:这个怎么报销啊?场长答:和过去一样,记在猪饲料账上。
妹子,你真能开玩笑,也真会享受。
哥!你开心!我开心!让别人羡慕我们吧。我笑、笑、笑笑笑。。。
开心!就好
我看了后很开心,谢谢你带给我的快乐!
臭丫头—少作怪—擦屁股难过你搞笑话哼
姐!跟你学!每天要 哈哈!
欢迎!欢迎!!
我那作怪了?我就像你嘴里的象牙。我现在在想你到底是吐呢还是不吐?我我想看你的表情(*^__^*)。。
嘿嘿—行了吧?—阴险狡诈丑恶无耻泼皮无赖…………—这副嘴脸—你满意了吧
嗯!差的太远了。。。莹丘兄嘴里的象牙那是真理啊!那你还吐出来吗?呵呵!
混丫头—你都说我嘴里是你的象牙了—不合逻辑!!!哎 丫头—喜欢推命理吗?愿意的话—我这几日很费解的一个事—一直纳闷呢
干嘛?要我学吗?怕你会后悔!
几日前吧—我在溜网—感觉呢一物件落我院中—想—不过落叶吧—可一忽儿回脸望去—竟然是一只鹰—乖乖—爪下抓着一只斑鸠—斑鸠腹膛已被撕开—只还头颅点点起伏—鹰 四处逡巡–傲气自然—我本想留下存照—举起手机—鹰就飞了(抓着那斑鸠)—我一直疑惑呢—遇此事件—照人何果呢?我真实所遇的—丫头帮我推断下
你出关后怎么变复杂了,那鹰叼着东西累了,在你家休息下,你以为给你送雕肉来了。嘴谗了? 说了会让你后悔的。。俺就相信生死由命,富贵在天。跟跟我帖斗斗嘴皮子不是挺开心的嘛。
奇怪,鹰抓着斑鸠不是很正常吗,用得着你这么费神吗。就如你去市场买块肉,那邻居也没为此费神吧。好多事情,都是想像出来的,信则有,不信则无。自己还管不住自己的大脑吗,做自己的事,管它干嘛?
我说你俩啊—咋就不认真给解一下呢我无神论者—可 和老人们常聚吧—听他们讲—遇鹰有后照的……所以 我吉凶挺顾虑的
丫头 我脸成菊花了 你赔经典的无语
1、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!此事的重要启示:很多事情不看做不做,而看你做多久。 2、民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。 此事的重要启示:不在于你干什么,而看你跟谁干。 女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!” 此事的重要启示:在特殊情况下抓工作不可能面面俱到,要抓住重点。 4、少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”JC纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?” 此事的重要启示:“让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走,是商业模式的最高境界 .组织几个人收保护费,那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子,虽属乱伦,但乱的够大,故成为女皇。 此事的重要启示:不在你干没干坏事,而在于干多大! 6、一公司在小便池上贴上条:“往前一小步, 文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。 此事的重要启示:给客户的投资建议一定要具体,确切,中要害. 某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。 此事的重要启示:在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。8、男子去提亲,女方家长:请自我介绍。 A说:我有一千万; B说:我有一栋豪宅,价值两千万; 家长很满意。就问C,你家有什么? C答:我什么都没有上海验证归来,只有一个孩子,在你女儿肚子里。 深圳环保吹磨棒 AB无语,走了。) 此事的重要启示:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位有自已的人。 9、[中~央~党~校教学案例]一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。 此事的重要启示:1.人性化才能真正了解人。2.组织比个人高明。3.本能会出卖你