开心每一天
老 来 乐 某君买了一套大房子，为了过把官瘾； 把客厅命名为广播电视厅；把过道命名为交通厅； 把书房命名为文化厅；把电脑房命名为信息产业厅； 把厕所命名为卫生厅；把厨房命名为食品药品监督管理局； 把阁楼花房命名为林业厅；把储藏室命名为商务厅； 把夫妻卧室命名为人口与计划生育委员会； 把老人卧室命名为社会保障局；把小孩卧室命名为教育局； 把保姆卧室命名为劳动局；把阳台命名为环保局； 把楼前庭院命名为农垦局；最后大门口挂了一块牌子： 自治区人民政府；门口狗窝挂牌：国防部
等 我 有 钱 了 等我有钱了，我就买２辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！等我有钱了，一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。等我有了钱!!!买十三亿辆自行车中国区一人送一辆,我去坐公交车,看谁还敢挤我!!!等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ等我有了钱，飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。等我有钱花桥裸选水磨会所了,天天做面膜,脸上做一个,屁股上也做一个.等我有钱了,就去当乞丐,再雇100个乞丐来朝我碗了丢钱等我有钱了，私人别墅盖两栋，一栋住人，一栋养猪等我有钱了,名牌化妆品买齐放着不用等过期,我还用大宝等我有钱了，专门上街打人玩，打一巴掌给100，哼，看谁不给我打，我用钱砸死他。等我有钱了,多娶一个老婆,一个挣钱给另一个花。等我有钱了,天天去移动大楼买联通的卡！等我有钱了，我就买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在我後面 .一会儿排成 “牛”行,一会儿排成“ B”行.等我有钱了就雇两个保姆，一个伺候我，一个我伺候等我有了钱老婆娶两个一个白天用。一个晚上用。等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所.等我有了钱,雇几百个人.没事,分成两组深圳顶级高端水疗会所,一半给我存钱,一半给我取钱.让银行只为我一个人服务.让你想不排队都难.等我有了钱.同样的内裤买两个,里面穿一个，外面和超人一样穿一个。等我有了钱.各个路口.红灯下各并排停3辆车.天天停在那儿.让别人过不了.罚款我交.我预交.可行。等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我广州百花丛论坛app当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。等我有钱了,买两只盆子洗脚,一个洗左脚,一个洗右脚.等我有了钱，房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。等我有钱了就买个大房子,整俩卫生间,一个拉深圳95茶屎,一个撒尿等俺有钱了，天天上班迟到——不就是迟到一次扣10块钱么，爷给你100万，扣着玩儿吧！等我有了钱，我给自己QQ换个1位的，妈的，想冲红钻冲红钻，想冲蓝钻冲蓝钻，玩QQ游戏，看谁敢踢我
领 导 与 驴领导下乡见农妇缝衣，驴带着铃铛拉磨,遂问：铃声何用？答：无声便知驴偷懒。领导：若驴只摇头不走路，奈何？农妇：世界上哪有象领导那样聪明的驴！领导带一行官员视察某养猪场，毕，养猪场老板设宴款待，花了500龙华哪个会所可以磨棒0块。送走领导后，会计问场长：这个怎么报销啊？场长答：和过去一样，记在猪饲料账上。
妹子，你真能开玩笑，也真会享受。
哥！你开心！我开心！让别人羡慕我们吧。我笑、笑、笑笑笑。。。
开心！就好
我看了后很开心，谢谢你带给我的快乐！
臭丫头—少作怪—擦屁股难过你搞笑话哼
姐！跟你学！每天要 哈哈！
欢迎！欢迎！！
我那作怪了？我就像你嘴里的象牙。我现在在想你到底是吐呢还是不吐？我我想看你的表情(*^__^*)。。
嘿嘿—行了吧？—阴险狡诈丑恶无耻泼皮无赖…………—这副嘴脸—你满意了吧
嗯！差的太远了。。。莹丘兄嘴里的象牙那是真理啊！那你还吐出来吗？呵呵！
混丫头—你都说我嘴里是你的象牙了—不合逻辑！！！哎 丫头—喜欢推命理吗？愿意的话—我这几日很费解的一个事—一直纳闷呢
干嘛？要我学吗？怕你会后悔！
几日前吧—我在溜网—感觉呢一物件落我院中—想—不过落叶吧—可一忽儿回脸望去—竟然是一只鹰—乖乖—爪下抓着一只斑鸠—斑鸠腹膛已被撕开—只还头颅点点起伏—鹰 四处逡巡–傲气自然—我本想留下存照—举起手机—鹰就飞了（抓着那斑鸠）—我一直疑惑呢—遇此事件—照人何果呢？我真实所遇的—丫头帮我推断下
你出关后怎么变复杂了，那鹰叼着东西累了，在你家休息下，你以为给你送雕肉来了。嘴谗了？ 说了会让你后悔的。。俺就相信生死由命，富贵在天。跟跟我帖斗斗嘴皮子不是挺开心的嘛。
奇怪，鹰抓着斑鸠不是很正常吗，用得着你这么费神吗。就如你去市场买块肉，那邻居也没为此费神吧。好多事情，都是想像出来的，信则有，不信则无。自己还管不住自己的大脑吗，做自己的事，管它干嘛？
我说你俩啊—咋就不认真给解一下呢我无神论者—可 和老人们常聚吧—听他们讲—遇鹰有后照的……所以 我吉凶挺顾虑的
丫头 我脸成菊花了 你赔经典的无语
1、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！此事的重要启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。 2、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。 此事的重要启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！” 此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。 4、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”JC纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？” 此事的重要启示：“让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界 .组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。 此事的重要启示：不在你干没干坏事，而在于干多大！ 6、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。 此事的重要启示：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害. 某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。 此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。8、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。 A说：我有一千万； B说：我有一栋豪宅，价值两千万； 家长很满意。就问C，你家有什么？ C答：我什么都没有上海验证归来，只有一个孩子，在你女儿肚子里。 深圳环保吹磨棒 AB无语，走了。) 此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。 9、［中~央~党~校教学案例］一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。 此事的重要启示：1.人性化才能真正了解人。2.组织比个人高明。3.本能会出卖你